我的军人梦

我一直视其为梦想，转眼已十多载的光阴。

我一直想在梦想与现实间找到一个恰到好处的平衡点，让这一生不至于太落寞，也不至于留下太多遗憾。曾以为这个并不难，古语有云，中庸而已。

可事实上，我一直在左右摇摆，权衡，但这个平衡点我从来就没有找到过。

由于爸爸是军人，所以从小接触的负面消息比较多，负面的建议也比较多，甚至连爸妈的建议也都是负面的。说真的因此一直都比较郁闷，说的文艺一点，梦想不受尊重的感觉，很糟糕，特别是对于我这种死要面子的人来说。可是尽管如此，我总是能在一人独处的时候，拼命地头脑风暴，再为自己找回那份信念的源头，哪怕只是在精神世界的胜利。现在想想，对于我这么个意志不坚定又极易厌烦的人，能做到十年如一日的专一，连我自己都有点不敢相信呢。

快高考的时候，国防科大在二中建立了一个生源基地，在听过宣讲之后我果断地报了名，事后还与那个来招生的人聊了好久。可是事情的发展总是意料之外，让人哭笑不得。那一年科大在内蒙没有女生的名额，于是纵使做过多少准备工作也无济于事了。

当时很无奈，真的很无奈。

后来报考的北航，电子信息工程，都是爸妈帮我选的。我只问了一句，学这个毕业去部队方便吗。爸爸说部队当然很需要这方面的人。哦那就它了。

事实证明这个无意间的选择还是挺适合我的，虽然选择之前并没有考虑这方面的问题。在前两年数学基础如此不堪的前提下，我仍然招架住了后来铺天盖地的专业课，并且在各种实验中也较为游刃有余。

下面说说大学之后的事。

大学生活很忙很忙。但只要有一点点的闲暇，我都会在梦想与现实平衡点的寻找中纠结着。为此我咨询了很多人，读了很多书。可渐渐地我发现，人与人之间是不可能真正感同身受的，每个人都走过了完全不同的路，也经历过了全然不同的悲喜，所以短短一两句的诉说是绝对不可能让别人真正了解你此刻的心境。所以面对我咨询过的很多人热情客观却不痛不痒的询问和建议，我却感觉很孤独，很失落。于是，客气地感谢，客气地走人，也就这样了。

有些事，终究是没办法分享的，也不会有任何的经验和建议，没办法，自己慢慢寻找吧。

有一次国防科大某院某所来我们系宣讲，招研究生。我再一次果断地报了名。

我把记下来的联系方式发给爸妈，他们说想联系一下问问情况。问的结果，意料之中。那一次在电话中，听着老妈小心翼翼地分析着去那边怎么怎么不好，让我一定三思。

于是我想起来，爸妈在这件事上，一直是谨慎地分析着，小心翼翼地反对着，不过态度一直都很明确，我们不赞成，虽然很少明着说出来。爸妈在作我的思想工作的时候，一向很重视技巧，一向都表达地很隐晦。也许他们不知道这种技巧在我看来有多么的一目了然，甚至有多么的反感，他们不知道他们每次都在小心翼翼给我分析的客观情况我又何尝不知道，或者说他们心里强烈的反对态度我又何尝不知道呢。

所以后来，我尽量不会在他们的面前提到这些事，就算提到，我也会把自己的态度以很极端的方式摆出来，并且表示我不准备听你们的建议。因为会有什么结果，只是想一想，我的世界就已经开始灰暗了。

刚刚过去的军训，于我来讲是一段心情大起大落的日子。

当我还在准备考研的时候，m导找到我说12级新生军训，需要从09级出一个女指导员，问我有没有兴趣。我想都没想就答应了。后来我想，估计他想到找我也是因为我跟他提过有去部队发展的想法罢。

现在回想一下，其实当时还不知道自己最终能保研，去这一趟的所谓加分对我来讲可以说是毫无意义，还会耽误考研的时间。最后事实证明也确实是这样，十多天的时间，脸和胳膊严重晒伤就不用说了，由于鞋不好穿脚被折腾地快没有知觉，直到现在都还没缓过来。最崩溃的是，到最后一天学校通知说带队干部不管送回，让自己想办法回去。当时我们顿时有种人走茶凉、过河拆桥的悲凉。好在最后w导开车送我们回去，心里多少有点安慰。

后来总有人问我，去带军训你有啥好处没有。我总会沉思半晌，然后说，好像没有。于是，在面对过若干不理解的目光后，我自己都开始有些不理解了。

记得军训期间最轻松的时候，就是和同去的几位女指导员一起谈论哪个男指导员更帅的问题。当时我们的分歧还是挺大的，并且彼此都觉得难以理解。直到wt一语道破天机，她说我之所以觉得某某人很帅，是因为他有军人范儿。

军人范儿，这个词我还是第一次听，但仔细想想，好像确实是这样。

有一次在导办闲坐时，x导突然问我，你爸爸是军人吧。我当时一惊，你怎么会知道？！他笑了笑说，要是没点部队情结，一般女生很少有愿意主动来受这个苦的。听他说完，心里又一惊，想起这些年多少次的意气和莽撞，多少次的执着和向往，多少次的失望和泪水，然后，心中五味杂陈。

所以我明白了，其实说到底也简单，潜意识里吸引我的，不过就是个军训的由头，却让我付出那么多，牺牲那么多，甚至不顾当时看来性命攸关的考研大业。现在想起来，还真是疯狂。

军训期间若干次找几位教官聊天，聊了很多，聊我的军人梦，聊他们的部队生活。

其实说真的我并不是很喜欢真正的部队生活，也不喜欢服从命令听指挥，更不喜欢现在部队的一些人所共知的现状。所以我经常会有一种很奇怪的感觉，我到底在向往什么，我对部队的迷恋，到底是在迷恋什么呢。

有一次跟某班长聊天时，他说了很多自己对部队、对生活的一些思考。他说军人生涯让他难以融入现在的社会，那似乎是完全不同的两个世界。最后我问他，那你后悔当初选择作一名军人吗。他说不后悔。丝毫没有犹豫。他说，我一直都认为，我就是一名战士。

那天晚上我发了一条微博。“再一次的，信仰危机。这一路上，太多的山穷水尽，太多的柳暗花明，到底还是有太多我不能够忽视的因素，或者说，太多的顾虑。也许正因为如此，当他最后说不后悔时，我心中五味杂陈。或许真的是我太偏执，太在意结果和归宿。可是一生这么短，又有几条路可以真正无悔。所以哪怕是错的，也值了吧。”

是啊，也值了吧。

我所谓的梦想与现实的纠结，在他们看来已经成为回不去的过去。或许他们当初的选择会很顺其自然，没有我这么多的顾虑和犹豫，或许他们以后的路还没有想好，又或许，他们走过的路，流过的汗，经过的辛酸，是我想象不到的，就像他们想像不到当我们在一起若无其事地聊天时，这十多年的碰撞已经在我心里留下了怎样的沉淀，而今后的人生中，我又要以怎样的心情，才能把这些沉淀稀释在如水的时光里。

很惭愧，我终究还是没有找到梦想与现实的平衡点。我曾以为，世道很不堪，其实，是我很无能。

当我走到了身边的人都逐渐开始关注我是否有对象的年龄，我才意识到，我一直用来安慰自己的理由，我还小，只要心中有色彩，便可以任意勾勒出想要的未来，这个理由已经不再成立了。

可能我早已步入平凡的世界，可我却浑然不觉。

可能所谓梦想就是，除此之外，再无梦想。